[Two Pronged] Jak sprawić, żeby seks był ekscytujący dla mojej dziewczyny?

Sekcja People w Rappler prowadzi kolumnę porad autorstwa pary Jeremy'ego Baera i psychologa klinicznego dr Margarity Holmes.

Jeremy posiada tytuł magistra prawa Uniwersytetu Oksfordzkiego. Przez 37 lat pracował jako bankier na trzech kontynentach, a od ostatnich 10 lat współpracuje z dr Holmes jako współwykładowca i okazjonalnie współterapeuta, szczególnie z klientami, których problemy finansowe wpływają na codzienne życie.

Razem napisali dwie książki: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality i Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Droga dr Holmes i Drogi Panie Baer,

Mam do Państwa pytanie dotyczące seksu. Nie wiem, czy nadal odpowiadacie na takie pytania, bo nie widziałem żadnych w Waszych kolumnach na Rappler, a bardzo mi ich brakuje. Proszę wrócić do odpowiadania na nie jak dawniej.

Moje pytanie brzmi następująco: mam dziewczynę, 26 lat. Jesteśmy razem od 2 lat, uprawiamy seks od 18 miesięcy. Myślałem, że wszystko jest w porządku, aż pewnej nocy, gdy była pijana, powiedziała mi, że tak naprawdę nie cieszy jej nasze życie seksualne.

Oboje nie byliśmy dziewicami, gdy zaczęliśmy być razem, i byłem z tym pogodzony.

Ale bardzo mnie zaskoczyło, gdy wyznała, że nasze życie seksualne nie jest dla niej zbyt ekscytujące. Czy uważa Pan/Pani, że jej wcześniejsze doświadczenia seksualne są powodem tego, że nasze nie jest dla niej tak dobre?

Zapytałem ją, dlaczego nie powiedziała mi wcześniej. Nic nie odpowiedziała. Byłem na nią bardzo zły. Powiedziałem jej, że czuję się jak głupiec.

Zniknąłem na 2 tygodnie. Potem do mnie zadzwoniła. Płakała. Powiedziała, że nie powiedziała mi wcześniej, bo miała przeczucie, że zachowam się tak jak się zachowałem. Jak dobrze mnie zna.

Teraz czuję się jak podwójny głupiec. Teraz czuję, że jej nie zasługuję.

Proszę, powiedzcie mi, co robić. Nawet jeśli wrócimy do siebie, nie wiem, jak sprawić, żeby seks był dla niej bardziej ekscytujący.

IVAN

Drogi Ivanie,

Dziękuję za miłe słowa na temat kolumny.

Pierwsze pytanie, które zadajesz, dotyczy tego, czy wcześniejsze doświadczenia Twojej dziewczyny są powodem jej niezadowolenia z Waszego życia seksualnego. Cóż, jest mało prawdopodobne, aby był to jedyny czynnik, ale można rozsądnie założyć, że pewien stopień porównywania jej przeszłości z Waszą wspólną teraźniejszością przyczynił się do jej obecnego braku entuzjazmu.

Jasne jest również, że przewidywała, iż powiedzenie Ci o tym zostanie źle przyjęte, dlatego początkowo milczała i dopiero po kilku drinkach prawda wyszła na jaw.

Podsumowując, ma ona zastrzeżenia zarówno do Twojej techniki, jak i do Twojego charakteru.

Jest jednak dobra wiadomość. Pomimo Twojej gniewnej reakcji na jej wyznanie i późniejszego zniknięcia, nadal utrzymuje kontakt i wydaje się otwarta na kontynuowanie waszego związku, więc teraz pytanie brzmi, co zamierzasz z tym zrobić.

Krótka odpowiedź brzmi: komunikacja — częsty motyw tej kolumny. Musisz z nią porozmawiać o tym, co się stało — rozmowy, podczas której odłożysz na bok swoje ego i defensywność, przeprosisz za swoją wrogą reakcję na jej szczerość i wysłuchasz, co ma do powiedzenia. Ponieważ każda para jest wyjątkowa, poproś ją, żeby powiedziała Ci, co poprawi Wasze życie seksualne, co sprawi jej przyjemność, i — równie ważne — co tego nie robi.

Fakt, że oboje macie wcześniejsze doświadczenia, jest plusem, bo dostarcza informacji, które przyczyniają się do bardziej pozytywnego wyniku. Musisz też dać jej pewność, że będziesz aktywnie przyjmował z otwartością, a nie z dziecinną odmową, wszelkie przyszłe próby z jej strony mające na celu poprawę jakości Waszego związku.

Nic z tego nie jest koniecznie łatwe i powinno być przedmiotem nie jednej, ale wielu bieżących rozmów w miarę rozwoju Waszego związku. Miejmy nadzieję, że pozwoli Wam obojgu iść naprzód i cieszyć się bardziej owocnym życiem razem, ucząc się od siebie nawzajem.

Wszystkiego najlepszego,

JAF Baer

Drogi Ivanie:

Bardzo dziękuję za list. Zgadzam się niemal ze wszystkim, co mówi Pan Baer, szczególnie z następującymi stwierdzeniami:

„…Odłóż na bok swoje ego i defensywność, przeproś za wrogą reakcję na jej szczerość;" oraz

„Musisz też dać jej pewność, że będziesz aktywnie przyjmował z otwartością… wszelkie przyszłe próby z jej strony mające na celu poprawę jakości Waszego związku."

Podoba mi się, że Pan Baer opisuje Twoje reakcje na jej szczerość jako defensywne i dziecinne. Ponadto Pan Baer sugeruje nie tylko, żebyś wrócił do omówienia tego, jak było wcześniej, ale że musisz przeprosić — a jeśli nie możesz tego teraz szczerze poczuć, powiedz jej, że robisz wszystko, co w Twojej mocy, aby poczuć to, za co przepraszasz: że rozumiesz, iż dobre i ekscytujące życie seksualne oznacza, że OBOJE czujecie się komfortowo, dzieląc się tym, czego nie lubicie, czego Wam brakuje i za czym tęsknicie.

Każdy może przyjąć dobre słowa na temat tego, co robi i mówi. Ale tylko ktoś, kto naprawdę Cię kocha, chce również wiedzieć, w jakich obszarach może się poprawić… ponieważ pragnie Ci sprawić przyjemność… ponieważ oznacza to lepsze życie seksualne dla Was obojga. Da jej też wolność, by mówiła Ci, co lubi i czego nie lubi, czego jej brakuje i za czym tęskni, co ma nadzieję, że wydarzy się w Waszym życiu seksualnym.

Nabierz otuchy — masz dobrą kobietę, która chce być u Twojego boku, mimo niezbyt ekscytującego życia seksualnego.

Nabierz podwójnej otuchy — masz u swego boku szczerą, spostrzegawczą, odważną i pokorną kobietę, która:

1. Jest wystarczająco szczera, by mówić Ci nie tylko o tym, co dobre — ale też o obszarach wymagających poprawy — w Waszym związku;

2. Jest wystarczająco spostrzegawcza, by rozumieć, że przy mężczyźnie, którego kocha (Tobie), musi zachować ostrożność, dzieląc się prawdą. Stąd jej czekanie przez 18 miesięcy, zanim Ci powiedziała; oraz

3. Jest wystarczająco odważna — nawet jeśli potrzebowała kilku drinków — by zabrać głos, mimo wiedzy (choć mając nadzieję wbrew nadziei, że nie będziesz tak dziecinny, jak faktycznie byłeś), że możesz zachować się tak jak się zachowałeś. Jakby tego było mało, Twoja dziewczyna była wystarczająco pokorna, by zachowywać się tak, jakby to była jej wina (co nią nie była… chyba że uważasz, że ludzi należy karać za bycie szczerymi).

Nabierz potrójnej otuchy — że jeśli sam będziesz miał dość odwagi i pokory, będziesz wystarczająco spostrzegawczy i szczery, by zdać sobie sprawę, że w swojej dziewczynie masz kogoś wartego zatrzymania.

Wszystkiego najlepszego,

MG Holmes