Este plan hará que el cumpleaños de Trump sea el más miserable hasta ahora

Si eres de la Generación X o mayor, eres lo suficientemente mayor como para recordar la emoción en torno al Bicentenario de América en 1976.

Solo tenía siete años, y mis recuerdos de esa época son borrosos, pero sí recuerdo que mi familia pasó la celebración en un resort en el norte del estado de Nueva York. No recuerdo cuál era, pero probablemente era uno donde se hospedaban muchas familias judías. No recuerdo quién más estaba allí, pero sé que fui de compras con mi madre para buscar ropa especial para el viaje, probablemente en KMart. Todo era rojo, blanco y azul ese verano y todos hablaban de sus planes para el bicentenario y básicamente de nada más. Sé que mi vestido para "bajar a cenar" el día 4 era un vestido de tirantes de cuadros rojos y blancos con volantes en los hombros.

Todos estaban tan felices y tan ruidosos. Todos los adultos bebían y fumaban, los niños corrían con bengalas y, por supuesto, había fuegos artificiales. Una auténtica muestra de lo americano, como algo sacado de una película.

Y aquí estamos de nuevo, a las puertas de celebrar el 250 cumpleaños de América, y va a ser otra vez como algo sacado de una película.

Excepto que esa película se llama Idiocracy.

La Casa Blanca está actualmente oculta por un enorme Octágono de la UFC de cara a la fiesta de cumpleaños número 80 del Trump niño caprichoso el domingo. De todas las cosas vergonzosas que ha hecho Trump, esto ha traído el tipo de vergüenza global que no puede calibrarse ni con los instrumentos científicos más avanzados. Hombres sin camiseta van a golpearse mutuamente delante de lo que se supone que es un símbolo de liderazgo.

Ahora es la Casa de la Basura Blanca.

Parece el circo de tres pistas que es. Se me parte el corazón cada vez que lo miro. Porque, a pesar de que todos bromean sobre ello y hacen memes ingeniosos al respecto, Trump ha destruido deliberadamente la Casa del Pueblo porque odia a América.

Tara Dublin/X

¿Pero necesitan un salón de baile para sentirse seguros?

Nada de esta destrucción debería haberse permitido. Podría haberlo construido en su propia propiedad, y hasta encajaría perfectamente con la imagen de Florida. Pero en cambio, usó el dinero de quién sabe quién (no el suyo) y convirtió el Jardín Sur en un Paraíso de Feria. Los asistentes se deleitarán en el espectáculo de hombres sin camiseta golpeándose mutuamente como regalo de cumpleaños para un fraude criminal de 80 años en el centro del mayor encubrimiento político de la historia americana.

Seguimos aprendiendo cada vez más sobre el encubrimiento de los Archivos Epstein, algo que nuestros Fundadores nunca podrían haber imaginado cuando crearon esta nación no cristiana concebida en libertad. Mientras Trump estaba obsesionado con convertir DC en Mar-A-Lago sobre el Potomac, todo su personal se reunía en la Sala de Situación para averiguar cómo seguir protegiéndole, en lugar de dar a las víctimas la justicia que todas merecen. Todos han sabido durante demasiado tiempo lo que hay en esos archivos, y no han hecho nada al respecto.

Además, el simple pensamiento de que se reúnan en la Sala de Situación, donde se toman decisiones importantes sobre seguridad nacional, es solo otra imagen mental exasperante que añadir a todas las terribles imágenes reales a las que estamos sometidos cada día.

Añade ahora lo que costará hacer una barbacoa en el jardín este año, gracias a los desorbitados precios de los comestibles, y que todo el mundo se queda más cerca de casa porque un viaje por carretera como el que hizo mi familia en 1976 está fuera de cuestión, gracias a los precios actuales de la gasolina.

Así que sí, tendrían que perdonarnos por no sentirnos tan orgullosos de celebrar el próximo cumpleaños del país.

Sin embargo, siempre quiero inyectar optimismo y positividad donde pueda. ¡Tenemos razones para celebrar este año, lo prometo!

Mientras escribo esto, los trabajadores están retirando el nombre de Trump del Centro Kennedy, una victoria real para América en lugar de las victorias pírricas que nos hemos visto obligados a soportar gracias a ese ingrato atropellador adormilado. La gente organizó fiestas para verlo en todo el país y presenciarlo en tiempo real, igual que la gente organizó fiestas para ver a los Knicks por todo Manhattan para abuchear sin rodeos a la persona más impopular que jamás se ha quedado dormida detrás del Escritorio Resolute.

Ha habido un tiempo terrible en Washington toda la semana, con tormentas eléctricas previstas para el domingo que convertirán la fiesta de Trump en un auténtico desastre. Casi puedes creer en la intervención divina cuando el tiempo parece tan dirigido.

¡Qué gozada verlo! ¿Verdad que es una pena que no puedan trasladar el evento al interior del incompleto Búnker Epstein?

Si tienes la suerte de vivir en algún lugar con buen tiempo el domingo, las marchas de protesta No Kings están programadas en todo el país para asegurarse de que Trump tenga el cumpleaños más miserable de toda su vida. Aquí en Portland va a hacer 92 grados, y junto con la marcha principal en el centro, va a haber algo más familiar tipo carnaval en un parque con MUCHOS árboles que dan sombra. Creo que podría optar por eso en lugar de asarme en las calles y sentirme enfadada.

Hablando de Portland, estoy especialmente orgullosa de ser oregoniana después de enterarme de que nuestro estado fue el primero en abandonar la estúpida Feria Estatal "América 250" de Trump. Estoy segura de que Oregón no será el último estado Azul en abandonar. Será igual que cuando todos los artistas abandonaron el estúpido concierto "América 250" de Trump, que ahora es solo él y Vanilla Ice. La "Feria Estatal" probablemente solo sea Alabama para cuando llegue el 4 de julio.

Un último dato positivo: ¡Los demócratas ahora tienen un 82% de posibilidades de recuperar la Cámara en noviembre! Y esas probabilidades podrían incluso aumentar ahora que tenemos una nueva frase de campaña para usar contra Trump en cada anuncio electoral durante los próximos cinco meses.